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老公是妈宝男,婆婆强势怎么办?

两性心理研究院 2021-8-4 10:24 401人围观 婚姻家庭

女人对付妈宝男的绝招有哪些?如果自己的老公不幸是个妈宝男,那么女人该如何做呢?其实妈宝男也是可以改变的,不信你可以试试以下的方法。所谓妈宝男,顾名思义,是指一个男人凡事以妈妈为中心,唯妈妈马首是瞻、言听计从,认为妈妈说的都是对的,一切以妈妈为中心。

01 妈宝男的特点

妈宝男和一般意义上的尊重妈妈,孝敬妈妈是有本质区别的。妈宝男的终极目的是要把妻子的声音,从这个家庭中抹去。什么都听妈妈的,妈妈不对可以谦让,妈妈过分了要你包容。总之,在这个家庭中,你没有说话的权利,无论对与错,无论是表达看法还是提供建议,你都没门!

有人说,不仅有“妈宝男”,还有“爸宝男”、“姐宝男”等一系列的“x宝男”。其实,这背后都有一个共同的原因——男人在成长过程中始终没有实现人格独立!没有人格独立,从而产生了情感依恋。

其实,不仅是有“x宝男”也有“X宝女”。这就像有“直男癌”也有“直女癌”一样。这种让人抓狂的“物种”产生有历史文化层面的必然原因也有一些个人经历层面的具体原因。

2、妈宝男产生的根源

一位朋友来信告诉我,她与法国的妈宝男丈夫斗争了7年,终于获得了一个妻子应有的地位。这让我感觉到,妈宝男是可以跨越国界的。

其实,妈宝男也可以穿越历史。著名爱国诗人,陆游就是一位彻底的妈男。陆游与才华横溢的表妹唐婉交好,表妹的才华让她获得了陆游的欣赏和宠爱。可是,这引起了陆妈妈的反感,最后不得不分手。虽然中途陆游有过金屋藏娇,但还是无济于事。最终的结果很多人知道,才华横溢的唐婉郁郁而终!

一个人为什么要唯别人的意见是从呢?上面我已经讲到,这是人格没有独立产生的情感依恋。这是一种复杂的心理。我们一步步来分析。

第一 人格没有独立

人格没有独立,一般是早期没有获得成长的机会或者这种机会被人为剥夺了。比如,父母能力太强,又好揽事,对孩子不放心。在这种家长眼中,孩子永远是孩子,孩子每走一步,他们都会在旁边唠叨:要注意脚下有个坑会摔跤啊!他们甚至要要搀扶着孩子过人生中的每一座桥。可是,再强大的人也会有老去的一天,也会有能力退化的一天,这个时候他们的看法建议不一定有效了,而他们的孩子自己又没有主见,那么问题就出来了。受伤的,就是那些妈宝男的妻子。

明明妈妈说的不对,还是要听,因为他们没有能力自己做主,在他们的人生中都是一路听妈妈的话过来的,妈妈的人生好像还比较成功。他们理解的成功,仅仅是妈妈能保障他们的生活来源,让他们有份体面的工作,结婚时有房有车。但这些只能证明他们的父母有不错的积蓄,在事业上也许干得还行。至于处理家庭关系,这是另一种能力。

第二 情感没有分离

妈宝男就是情感没有和妈妈分离,其他的宝男也是这个逻辑。

对于情感上没有分离,这种情况要复杂一些。有些是成长的特殊经历造成的,比如单亲母亲带大一个儿子,这种情况下这种母子情感很难彻底分离。

所以,有些单亲妈妈在儿子结婚后还要一直插手儿子小两口的家事,甚至还要求和儿子住一起。她们的做法是让媳妇受不了的。一位妻子说,她的婆婆每次进他们的卧室都不会敲门,而且有各种蹊跷的借口。一会儿送水果,一会儿叫儿子教她玩微信,一会又是问有没有衣服要洗,简直要把人逼疯。这种母子情感没有分离,是源于自长期生活习惯造成的依恋。

还有另一种典型情况,儿子出于对妈妈付出的感恩。这种情况不一定是单亲家庭,正常的家庭中也不少见。比如,凤凰男就是其中最典型的。

凤凰男出身较为贫寒,家里兄弟姐妹不少,有的是靠着举家的力量给他提供了一个出人头地的机会,他们也算争气事业小有成就,成为了家里的主心骨。这种特殊的经历让他们对家庭成员、对父母有一种深厚的感恩情怀。在这种情怀的影响下,他们的行为容易丧失原则。

当妻子与妈妈发生矛盾时,他们容易偏袒自己的妈妈。不少凤凰男心里都有一句这样的口头禅:老婆是可以换的,老妈只有一个!在这样的思想指导下,他们对妻子的责备更加坚决!这句话也让无数妻子在婆媳矛盾中饱受辛酸委屈。

其实,这句话是在中国扭曲的孝文化中产生出来的一种错误观念。它的核心是等级服从制,下级对上级服从,大臣对天子服从,儿女对父母服从。在这种等级服从制中,没有公平可言。

翻开二十四孝我们可以看到里面有一孝,叫“埋儿奉母”。请问一下诸位,谁能做到呢?即便是在当时这种观念也遭到过很多批判,鲁迅先生为此专门写过文章揭露这种封建孝道的虚伪和残酷!因为,这里面缺少了对生命个体的基本尊重!

所以,嫁给凤凰男一定要小心。当然,并不是不可以嫁给凤凰男,决定嫁给他们时你要判断他们的人格发展到了哪个层次,以及有没有继续发展的动力,这会决定一个人可塑性有多强。

3 嫁给X宝男注意事项

在决定嫁给X宝男时,所有的女性朋友都应该想清楚两个问题。

1、你在这段婚姻关系中,核心需求是什么,你可以为了这个核心需求忍受到怎样的程度。

2、你有没有能力处理复杂婆家关系,你有没有能力重塑你丈夫的人格。

如果这两点没有想清楚,劝你慎重!

有的人可能会说,我已经嫁给了妈宝男凤凰男,你说这些都晚了,那该怎么办呢?下面一些方法非常值得你借鉴。


第一、攻心婆婆,获得婆婆认可,瓦解母子战线。从婆婆的爱好入手,介入婆婆的生活。

比如,婆婆喜欢打麻将,你可以经常陪她玩,玩的时候大方一些,不要去计较得失,如果可能经常让她多赢几把。久而久之,她一定会爱上和你打麻将。

我一位朋友就是用这招彻底征服妈宝男丈夫的。有一次,家里卫生没搞,我那朋友和婆婆打麻将,老公过来叫她去拖地,声音很大。因为,他相信自己的亲妈一定会支持他的,可没想到,他的亲妈却说:“你一个大男人,不要什么小事都让老婆干,你自己也要学会做点家务嘛!”

我那朋友没做声,其实内心在偷笑。从此老公对她的态度就变了很多,而且有时候还和妈妈对立起来。这个时候,她还从中调解,可谓一举多得:修复了婆媳关系、改变妈宝丈夫、还树立了好媳妇形象。

这仅仅只是一个例子,至于如何处理好妈宝男中的婆媳关系不能照抄,但是可以给你很多启发。

第二、扩大在婆家的统一战线,争取更多舆论支持。

如果你发现婆婆的思想固执,对你恨之入骨,很难改变。那么这个时候,你可以转移阵地,团结其他力量。

比如:团结公公,团结妈宝丈夫的爷爷奶奶(如果有的话),团结妈宝丈夫大家族中的权威人士(通常是社会地位还不错,受人尊敬的长辈),团结的方式有很多种,这是关系经营学里面的内容,在这里我就不展开讲了。

第三、培养丈夫的独立意识。

主要做法是和婆婆分开居住,鼓励丈夫在工作中挑战自我。当丈夫的自我价值感提升起来的时候,他会享受这种自我价值实现的高级快乐,他也会慢慢改变妈宝的观念。

第四、以理解的心情寻求答案,引起丈夫反思。

很多时候,妻子和妈宝男相处都很难压制内心的愤怒,这会直接破坏正常的沟通模式,正常沟通模式一旦破坏,对话是无法解决问题的,只是引起更激烈的争吵,加深矛盾。

那么,什么是以理解的心情寻求答案呢?主要是理解婆婆的良苦用心,然后和丈夫一起探讨将来独立面对生活压力所需要具备的能力素质。

你可以跟他说,这么多年妈确实不容易,我们老让她操心也不是办法,以后妈妈年纪大了身体不好,还得要我们照顾呢?你看,我们做晚辈的是不是要趁年轻努力去赚钱呢?(引导丈夫走向独立)

还有一些生活小事,我们是不是尽量自己做,别麻烦妈妈,妈妈事情也挺多的,你说呢?(让他学会自己做主)

第五、培养丈夫主见。

比如,去外面吃饭时,可以让丈夫在规定时间点菜。比如,家里添置物件时,可以让丈夫拟一个购物清单,培养他独立思考问题的能力。

第六、提升自己的实力和价值,争取话语权。

这一点特别重要,如果你忽视这一点,我给你再多技巧也许都不会有什么效果。很多妈宝丈夫完全不尊重妻子意见,说白了就是觉得妻子没能力,不需要听妻子的。

其实,我们每个人都是这样,当你觉得一个人能力很差时,他说的正确的话,可能我们都不会放在心上。想让自己的话产生一些影响力,是需要条件的,这个条件就是实力和价值。

这一点,在公司开股东会的时候体现得特别明显,有实力的股东,有价值的股东,说话往往受重视。你如果仅仅是以普通员工,你的建议哪怕再好,再正确,可能都很难被重视。这是一个很残酷的现实。

第七、隐藏自己的软肋,让丈夫知道你不好欺负。

很多女人在婚姻中都有致命的软肋,比如牵挂孩子,比如害怕离婚,如果你这些软肋被丈夫掌握了,那么这段婚姻你会非常被动。

只要你们一发生争吵,他可能就会用你的软肋来要挟你,让你妥协。这对你来说好比,在你头上被他套了一个紧箍咒,你不听话,他就念咒。

所以,作为妻子千万不要在自己的丈夫面前暴露自己的软肋,你再怎么在乎孩子,在乎婚姻都不要让丈夫知道。你始终要保持离婚的勇气和能力,让他知道,你并不是非留在这段亲密关系中不可。

这样,他和你在对话时就会考虑得更多,就会更加谨慎一些,更加温和一些。

第八、如果你们是新婚遇到这个问题,不处理好,不要轻易生小孩,给自己轻松转身的能力。

以上八点是我总结出来的对付妈宝男的法宝,希望可以帮到你。

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